Взгляд внутрь себя

Я шла по свежевыпавшему утреннему снегу. В больницу. Меня шатало и я проваливалась в огромные сугробы. "Шаг. Еще шаг. Хоть бы не упасть! Господи и зачем столько снега сегодня??" Именно сегодня! когда мне нужно обязательно быть в больнице с утра, чтобы успеть до 12 пройти процедуры пока медперсонал не разошелся по домам -была суббота и соответственно короткий рабочий день! А мне было так плохо всю ночь и начавшееся утро, что я не уверена была что вообще выживу.. Каждый шаг давался с огромным трудом, а мне так не хотелось упасть.. И все было как обычно в такие дни. Яркое солнце, морозный воздух, белый снег и белые березы в снегу, редкие утренние прохожие, звенящаяя тишина, какая бывает только морозным зимним утром... И только я шатаясь до потери сознания пыталась дойти до заветной больничной койки. Пыталась при этом сохранить видимость сильной женщины. Сохранить лицо... Шаг, еще один.. 

Конечно же, я никогда не думала, что со мной может такое произойти. Не привыкшая болеть и всю жизнь считавшая, что болезнь -это что-то неопределенное, которое никак не может случиться со мной. Теперь я никак не могла поверить в действительность. Какие-то несколько дней перевернули всю мою жизнь. Я думала, что сейчас я бы могла заниматься любимым делом -моей любимой работой. Гулять по сугробам с сынишкой. И торопила моего доктора:  -Как полтора года лечения?? Доктор, а можно поскорее, пожалуйста?!

За мной постоянно ухаживают внимательные медсестры, а доктор терпеливо объясняет что-то о международных протоколах, продвинутой стадии и о том, что мне предстоит тяжелое лечение. И, что самое главное, -никто не может дать мне гарантии, сколько мне осталось жить. И тогда я начинаю понимать, что меня могло здесь и не быть.. И сразу паника -а как же мой ребенок? У него ведь никого нет, кроме меня и бабушки

Сколько себя помню, я всегда пыталась быть идеальной. Во всем, что бы я ни делала. Закончила художественный колледж после школы. И я решила, что всегда буду рисовать. Я легко получила свою первую работу художника-дизайнера. На работе начальство сначала недоверчиво отнеслось ко мне из-за моей молодости, но со временем все чаще стали доверять более ответственные проекты. Я продолжала учиться. Готовилась поступать в художественный университет по професии дизайнера. Близкие считали меня везучей. Что у меня все хорошо. Так мне говорили окружающие. И я начала в это верить сама. Даже когда обстоятельства говорили об обратном...

С развалом Союза моя художественная карьера закончилась -новому молодому государству нужны были финансисты. И я, поддавшись веянию тогдашнего времени, закончила экономический колледж вместо художественного университета. Вскоре распался мой первый брак. Однако после него у меня остался прелестный сынишка, который был моим "моторчиком" и стимулом для достижений. 

Но, даже несмотря на мои стимулы и мою тяжелую работу в этой области, мой бизнес в области розничной торговли не увенчался успехом. Вселенная как будто говорила мне, что это не для меня. Моя творческая натура не совмещалась с холодным рационализмом и расчетом розничной торговли. И я опять взялась за кисти и карандаши. 

А началось все с того, что мои подруги начали просить нарисовать им что-то красивое на ногтях. Тогда как раз вошла в моду ручная роспись ногтей, и вскоре ко мне посыпались просьбы одна за другой. Одна моя подруга, видя это "нашествие", предложила мне получить образование в этой области. Так я случайно забрела на курсы. И меня это увлекло полностью. Я поняла, что я нашла свое дело. 

Шли годы. Мои навыки расли. Ежегодные курсы повышения квалификации. Участие в конкурсах и выставках. Интересные поездки и новые знакомства. Но главное -благодарные глаза моих клиентов! Все это делало меня абсолютно счастливой. И запись в моем графике на месяц вперед. Все это было так интересно, что я не замечала как пролетело 8 лет. Мой сынишка подрос. И вот он уже собирается поступать в университет. И конечно же, в художественный! Мы были так счастливы, когда он поступил! Но для учебы ему пришлось уехать в столицу..

И только тогда, почувствовав себя одинокой, решилась проверить свое здоровье. Потому что чувство ответственности за все, которое я растила в себе за долгие годы, дало мне невероятную усталость. Так я тогда думала. Тогда я еще не знала истинные причины моей усталости... 

И вот больничная койка. На пике моей карьеры и такой интересной жизни. Вселенная как будто затормозила меня... 

-Доктор, какие мои шансы?  -Почему вы не обратились у нам раньше? -Вам нужно пока сосредоточиться на настоящем моменте и на лечении, а там будет видно... 

"Господи, неужели это конец?" -у меня панический страх. Я, привыкшая все знать и планировать заранее, не понимала происходящее со мной сейчас. Я отказывалась понимать. В то зимнее январьское утро, когда вся природа "умерла" в звенящей тишине, мне казалось, что мир остановился. И остановилась моя жизнь. И я вдруг почувствовала этот самый настоящий момент. И начала понимать, что мне пытался рассказать доктор. И я вдруг поняла, что моя жизнь никогда не будет прежней. Что качество моей жизни изменится навсегда. Тогда я еще не понимала насколько оно изменится. Тогда я не знала еще, что со мной случится. Тогда я еще многого не знала..  Почему я раньше думала, что мне нужно достигать успехов любой ценой? Почему я всегда пыталась что-то доказать окружающим?Почему мне все время было мало того, что уже есть? Ведь внутри меня есть все. Я не пришла сюда, чтобы всем нравиться. Не пришла, чтобы кто-то меня любил. Я пришла, чтобы любить самой. Любить и светить. И радоваться тому, что мой свет отражается в другом. Радоваться, делая близких счастливыми... ******

Потом я лежала в другой больничной палате. Все та же капельница. И кусочек неба за окном. В окно все так же стучится ветка березы. И ярко светит солнце. Но что-то неуловимо поменялось. В моем понимании Жизни. И в самой моей жизни. Появилась надежда. И Благодарность. За все. За ветку березы за окном. За солнце. За то, что я живу... И уже я не одна. Со мной мой будущий муж, который приехал ко мне с другого конца света. И за окном уже весна. И уже нет страха. Даже если я уйду, то мир будет жить. Моим близким будет тяжело, но они справятся. 

Потом будет еще много больничных палат. Другие доктора и другие больницы. Полтора года лечения. Когда я каждое утро благодарила Бога, что я еще жива... Операция. И длительный период восстановления. На целых три года. Потом будет еще переезд в другую страну. Где нет звенящей морозной тишины. Где вообще нет мороза. Где постоянно поют птицы. И я опять начала заниматься моим любимым делом. Но это уже другая история;) А пока я лежала в больничной палате. Наслаждалась. Вкусной пищей, которую приносил мне в постель мой будущий муж. Слушала пение птиц за окном. И слушала тишину. Ведь это так великолепно -когда рядом с тобой твои близкие люди и ты можешь жить и слушать тишину! 

Я вспоминаю события пятилетней давности и тихо улыбаюсь.. За окном опять ранняя весна и утро. Небо. И море. О котором я всегда мечтала. Я слушаю тишину. Пение птиц, шум волн. Я слушаю Мир. Привычно благодарю Жизнь за все и подымаюсь. Чтобы заниматься любимым делом. Быть с близкими мне людьми. Сыном. Мужем. Мамой. Моими друзьями. Клиентами. И со всем миром. Просто Быть. Самой собой, но всегда ценной. И любимой собой. И живой. Ведь это так великолепно! И только мой сынишка все еще далеко от меня. Он уже взрослый и самостоятельный. Но для меня он будет всегда сынишкой. "Я с тобой, мой хороший! Мама не уйдет! И всегда будет любить тебя!" Я не буду больше требовать от себя во что бы то ни стало достигать успехов. Потому что теперь я понимаю, что все мои достижения имеют смысл для меня, только когда в сердце моем -Любовь!