Послевкусие

По прошествии времени, а точнее, восьми лет, и находясь в стойкой ремиссии, я могу спокойно и адекватно оценивать то, что произошло. Пройдя все стадии осознания, описанные психологами, я почти соглашаюсь, что так и есть, состояния страха, отрицания, гнева были. А вот растерянности и принятия НЕ было и нет. Потерпевшие кораблекрушение тонут не от холода, не от травм, не от отсутствия спасательного жилета или от неумения плавать. Они тонут, потому что ими овладевает паника. Её у меня не было. После смерти мужа меня буквально через год поставили на учёт с предраковым состоянием, и это уже было фактором риска. Я не скажу, что была готова заболеть, но я была предупреждена. Вовремя учуяла, когда запахло жареным. Я - за радикальные решения. Был страх, было отрицание, вернее мысли о том, а вдруг врачи ошиблись и это не рак. Был гнев. Здоровая эдакая злость, которая не дала мне возможности расклеиться. Я не растерялась по разным причинам. Во-первых я не имела права проявить слабость и напугать сына, после смерти папы я была для него самым важным человеком, и если бы я показала слабость - он испугался бы,отчаялся, а я этого допустить не могла. Во-вторых я медик, и понимала, чем раньше удалить поражённые органы - тем лучше. Мне провели 7-ми часовую операцию лапароскопическим методом и удалили матку, яичники, 16 лимфоузлов, сальник. Если бы я тогда понимала последствия такого метода - возможно, отказалась бы и пошла на традиционную в этом случае операцию - полостную. В-третьих именно лапароскопическая операция позволила мне через полчаса после пробуждения в БИТе сесть на кровати, а вечером встать и пойти. Через сутки я самостоятельно перешла в обычную палату и видела, что всё круто, что я - вот она, хожу, ем, сплю,накрасилась даже на третий день - откуда ж растерянность при таком раскладе возьмётся? Опущу подробности). Наоборот, все три недели нахождения в больнице такая уверенность, что всё позади!! Я поймала рак на первой стадии. Не химичилась. Зато было три месяца лучевой терапии с внутренними укладками, с перерывами на удаления лимфоидных кист два раза, подшивание порванной вагины и всех тканей два раза в клинике и один раз амбулаторно, и напоследок удаление огромной липомы на боку, которая появилась и очень быстро проросла внутрь, как гроздь винограда. Как побочный эффект наркозов - резкое ухудшение зрения, энцефалопатия, нарушения сердечной деятельности, арахноидит, недержание мочи и все вытекающие отсюда прелести. Пять лет с 2010 по 2015 заняли все эти последующие операции и лечение последствий.

Я НЕ согласилась и НЕ приняла это. Но с этим можно жить. Я сейчас кукла. В полном понимании этого слова. Половой жизнью жить не могу физически. Реконструкцию вагинальную и пластику можно делать, но не у нас и за очень большие деньги с долгой реабилитацией, и с неоднократными хирургическими вмешательствами. Это результат лапароскопии + внутренние укладки, которые всё сожгли внутри. И это мне, в общем, уже не нужно. Понятно, что моя личная жизнь рухнула. Человек, который со мной жил, не вывез, не смог, не справился. Мы расстались. Я даже понимаю его. Разумом. С моей стороны эгоистично требовать, чтобы он либо кто то другой оставался рядом с куклой, которая к тому же периодически ломается. Но вот такая я плохая девочка - я не прощаю предательства. Эта болезнь ломает судьбы. И мою сломала. Но с этим тоже можно жить.


Что сейчас? Заполняю пустоту разными способами. Никакой депрессии) . Не злюсь. Хотя нет. Злюсь. Это меня мотивирует. Стихи. Спектакли. Рисую. Выступаю. Играю чуть-чуть на барабане ( кстати, он меня спас от сосудистого альцгеймера - чашку держать не могла, ручка из пальцев выпадала), на индейской флейте, даже на терменвоксе. Много фотографирую, посещаю все мыслимые и немыслимые мероприятия, раззнакомилась с кучей народа. По возможности путешествую. Если мне хреново - я просто сижу дома и не

высовываюсь. Раз в полгода обследуюсь и по необходимости чиню то, что успело поломаться во мне. Болтаюсь в соц.сетях и верю в любовь всё-таки. Потому что она во мне есть. Любить ведь можно по разному)

Хочется, чтобы никто не болел и чтобы закончились войны. В следующих реинкарнациях я это увижу обязательно)

P.S. рядом со мной всегда и особенно все эти год был мой сын. Его любовь, его понимание, его осознанность, его забота, его помощь,все материальные вложения были для меня самой главной и единственной поддержкой. Благодаря его стараниям я живу максимально полноценной жизнью и имею возможность реализовывать свои потребности и желания в полной мере.


243 перегляд