Пусть будет благодарности пост. Когда я пару лет тому назад перешла Лондонский мост и зашла в церковь, меня встретили чашкой ароматного кофе, лучезарной улыбкой и вопросом "а Вы, наверно, Маргарита?" Это было так... непривычно и ошеломительно. А потом я услышала хоралы. и загорелась их петь. петь для меня вообще - равно жить. а тут такое - разве может быть в жизни что-то лучше, чем исполнять эту прекрасную музыку во славу Божию? Но в то время я была еще ооочень слаба, от связок после химиотерапии осталось не пойми что, опора была... ну как опора - кисель. работать нечем, короче. тем не менее, я набралась невесть откуда взявшейся наглости, подошла и проблеяла - "а я пою, можно? При том, что пением то, что я тогда выдавала, нельзя было назвать даже с оооочень большой натяжкой. ноты не брались даже мои родные низкие альтовые, все валилось в тартарары, голос садился моментально - ну без опоры далеко не уедешь. Тем не менее, мне неожиданно ответили - поешь? Ну отлично, пой. мне вообще этот подход нравится - тут все поют, причем на уровне между "хорошо" и "отлично", но всегда - свободно, как грузины какие, ей Богу)) ну да, учатся этому как-нибудь порой, но как-то между делом и без надрыва. нет этого пафосного (бррр) Я ПОЮ. поешь - ну и ок, ну и пой, все ж поют, чего такого?) Буднично так, естественно и легко. И вот я взялась позориться на свою седую голову. при том, что я-то знала, что со временем смогу привести это безобразие в порядок. А вот те, кто взяли меня давать петуха, об этом тогда не знали. то есть мне выдали такой аванс доверия, о котором я и мечтать не могла. А значит надо было его оправдать, хоть в лепешку расшибись. поэтому я накачала себе упражнений на ютьюб, сделала себе треклист, и в процессе "работы Золушкой" - готовки там всякой и уборки на кухне, делала упражнения - на радость соседям)) Поначалу - каждый день. Вспоминала все, чему меня учила моя преподавательница. гоняла хоралы по кругу до обморока и состояния "чтобы от зубов отлетало". Это был ужас и скрип ржавых колес. Голос то появлялся, то пропадал, причем пропадал как водится не вовремя. Иногда до кровавых соплей дело доходило. То есть положиться на себя я никак не могла - не было устойчивости. А если еще учесть, что я в принципе трус-воробей и мне лучше не делать ничего, чем чтобы был так себе результат, голос мог пропадать и с перепугу... а результат был иногда даже хуже, чем так себе. такие качели - между "ничего" и "ужас-ужас". Короче, снова я себя чувствовала обманщицей и аферисткой. Но некоторое время назад я почувствовала, что все, ура, я могу. легко и без страха, и даже без надрыва (почти), получилось! я не обманщица)) ну конечно наверно не так, как было раньше, в лучшие времена, но точно - не ужас ужасный. И это очень вовремя, потому что раньше я могла прятать ся и отмалчиваться иногда за могучим сопрано нашей прекрасной Насти, студентки Лондонской консерватории. Но потом Настя учебу закончила, и прятаться стало не за кого - пришлось самой) а на последнем служении к нам пришла петь совсем юная особа, и это было так замечательно! Спасибо за все.
Гимн из моих любимых и часто напеваемых - прилагается. На французском, ибо оригинал написан во Франции.